PAR PITIE, FAITES UN DON !!!!!!!!!!

J'étais en voiture sur l'autoroute près d'Aubagne, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation.

Je me dis 'C'est l'entrée de Marseille'.

Un automobiliste de la file de devant

frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?


> > L'automobiliste me dit :

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons..

Je demande alors :

- Et les gens donnent combien ?

L'autre me répond :

- 5 à 10 litres ...ça dépend.......

Petite. Courte, mais bonne   

 C'est un travailleur  qui gueulait : 
   -   Les chefs, c'est comme les  poils, j'en ai plein le cul !!! 
Le patron qui passait par là  répond : 
-   Les primes, c'est comme les couilles,  elles sont suspendues 

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > Elle : vas-y sauvagement!
> > Lui : Oui, Oui,
> > Elle : continue ! continue !
> > Lui : Oui, Oui!
> > Elle : ne sois pas timide
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : montre que tu es un homme!
> > Lui : oui! Oui !
> > Elle : dis-moi des choses sales!
> > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
> >
> > ***********************************************
> > Pierre : Dis moi, si tu couches avec ma femme, on est amis?
> > Paul : Non!
> > Pierre ! : On est copains?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est ennemis?
> > Paul : Non!
> > Pierre : On est quoi alors?
> > Paul : On est 'quitte'!
> >
> > ************************************************
> > La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > Le disciple :
> > - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est
> > la différence entre une perle et une femme
> > Le Maître :
> > - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> > deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > Le disciple (confus) :
> > - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> > mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > Le Maître (avec un mince sourire):
> > - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
> >
> > ************************************************
> >
> > Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> > - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> > il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> > dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > La troisième, elle, s'évanouit...

> > ****************************************************
> >
> > Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> > peut me juger en 20 secondes !
> >
> > ****************************************************
> > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > la jeune femme s'impatiente:
> > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
> >
> > ********************************************************************
> > Consonne: C,
> > Voyelle : O,
> > Voyelle : U,
> > Voyelle : I,
> > Consonne: L,
> > Consonne: L,
> > Voyelle : E,
> > Consonne: S
> >
> > - 8 lettres
> > - Pas mieux...
> >
> > LUCIOLES !!!'
> >
> > *********************************************************************
> >
> >
> > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > voilà que je me retrouve au ciel !
> > C'est certainement une erreur!
> > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > Comment vous appelez-vous ?
> > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > - Garagiste.
> > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > et ça donne 123 ans
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> > Le ski nautique :
> > 'c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> > et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette' !!!
> >
> > *****************************************************************
> > Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> > elle n'est plus réglée.
> > La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> > Cris, pleurs, larmes...
> > - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> > La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> > Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> > En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> > - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> > Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> > Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> > * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> > une villa et un compte de 500.000 Euros.
> > * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> > * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> > * Et si elle perd l'enfant...
> > A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> > - Tu la rebaises
> >
> > *****************************************************************
> >
> > Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Ah les mères !
> >
> > David a invité sa mère à dîner.
> > Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
> > colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
> >
> > Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
> > comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
> > un peu plus que le simple partage d'un loyer.
> >
> > David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> > - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
> > Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
> >
> >
> > Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> > - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
> > louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
> > - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
> > Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
> >
> > Il s'assied devant son ordi et écrit :
> > - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
> > argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
> > mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
> > que tu es venue dîner. Bisous, David. »
> >
> >
> > Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> > - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
> > dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
> > reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
> > trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

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Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
> >
> > L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt,
> > tous les autres animaux tremblent de peur.»
> >
> > Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle,
> > tous les animaux s'enfuient de peur.»
> >
> > Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et
> > la planète entière se fait vacciner.»

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Un homme vient de mourir. Dans son appartement, sa veuve éplorée veille auprès du lit mortuaire. Beaucoup d'amis se présentent pour une dernière visite et les condoléances. A chaque arrivée, la bonne crie :
— Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort... Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort...
Entre deux visites, la veuve la réprimande :
— Voyons, Christine, un peu de délicatesse... Ne hurlez pas « C'est des gens pour le mort ». Ayez un peu de respect. Dites : « C'est pour Monsieur. » Compris?
— Oui; oui, Madame... Bien, Madame... D'accord, Madame.

Quelques instants plus tard, on sonne à nouveau et on entend la bonne dire :
— Madame, ce sont les « croque-monsieur »!

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Cela se passe dans une cuisine tôt le matin...................
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là de suite».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table
de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et
lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
> Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »
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L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

>Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement . Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!! .

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> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> >
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> >
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait....
> > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> >
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> >
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!