• Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.

    Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...



    Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :



    "Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...



    Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

    Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:

    " Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père...." et continue son chemin.



    Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

    " Une minute, jeune fille !"

    "Oui, mon Père" ? Dit-elle!



    "Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?"



    " Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "

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  • Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.

    Juste après le décollage, le Juif donne une énoooooorme baffe au Chinois.

    Un peu sonné ce dernier s'enquiert :
    - Mais pourquoi m'avez vous giflé ?

    Le Juif de répondre :
    - Ca, c'était pour Pearl Harbor !

    Et le Chinois abasourdi :
    - Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !

    Alors le Juif:
    - Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !

    Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
    - Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?

    Le chinois de répondre :
    - Ca, c'était pour le Titanic !

    Et le Juif abasourdi :
    - Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !

    Le Chinois :
    -Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

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  •  

    La communauté scientifique se penche sur ce sujet, Qu'est ce qui nous fait rire ?

    Il en ressort ceci :

    On rigole tous, mais pas des mêmes choses : les Anglais aiment la litote, les Américains l'exagération. En Suède, on manie l'ironie, chez nous, le second degré. Les Belges, eux, apprécient l'absurde, les Australien les jeux de mots.

    A chacun ses voisins... Les Anglais se moquent des Irlandais, les Espagnols des Portugais et nous, des Belges. Pourquoi ? Parce qu'on se ressemble forcément, mais on cherche aussi a se différencier par la rigolade et ainsi de prouver notre supériorité...

    Selon cette étude, 71 % des femmes s'esclaffent quand un homme fais une plaisanterie, mais 39% seulement des hommes rient a nos blagues. Responsables : notre trop bonne éducation ou un reste de machisme ?

    Suite a un projet international ou il fallait trouver  parmi 40 000 blagues, dans 70 pays et auprès de 350 000 personnes, la plus rigolote...

    Résultat :

    Deux chasseurs sont dans une foret quand l'un des deux s'écroule. L'autre sort son portable et appelle les secours. Mon ami est mort, que dois je faire, dit il. Je vais vous aider, répond l'opérateur, assurez vous d'abord qu'il est bien mort. Un silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone et déclare : c'est fait, et maintenant ?

    Alors a vous de juger, bonne ou pas ???


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  • Nous sommes allés visiter le Glanum et en passant devant les restes de ce temple, ma fille me dit :
    " maman ils connaissaient déjà la grippe A a cette époque ? "
    Regardez bien la photos du temple de la déesse de la santé, plus précisément l'inscription en latin...
    Que voulez vous répondre a ça ?
    Perspicace ma fille non ?

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  • Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    > Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
    > endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
    > Alors l'Anglais dit :
    > "Cest bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
    > s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
    > deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
    > Mais l'Américain dit :
    > "Jeux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à
    > New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te
    > paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la
    > quatrième !"
    > Alors le Belge dit :
    > "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : Chez nous,
    > il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas,
    > mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais
    > payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais
    > payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième
    > étage... Et tu baises gratos!"
    > "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé
    > à toi ?"
    > "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

     

     

    Voici quelques échanges absolument réels, relevés lors d’audiences devant les tribunaux américains du Nord 

    > AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
    > TÉMOIN : Il a dit : « Où est-ce que je suis, Cathy ? »
    > AVOCAT : Et pourquoi cela vous a-t-il déplu ?
    > TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
    >
    >
    > AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
    > TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
    >
    >
    > AVOCAT : Cette « myasthenia gravis » affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
    > TÉMOIN : Oui
    > AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
    > TÉMOIN : J'oublie
    > AVOCAT : Ah, vous oubliez ?! Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
    >
    >
    > AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas
    > avant le lendemain matin?
    > LEGISTE : Avez-vous vraiment passé vos examens pour plaider à la barre ?
    >
    >
    > AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
    > TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
    >
    >
    > AVOCAT : Pièce à conviction n° 32 : la photo sur laquelle figure le témoin. Monsieur, étiez-vous présent
    > lorsque cette photo a été prise ?
    > TÉMOIN : Vous vous moquez de moi parce je ne sais pas lire ?
    >
    >
    > AVOCAT : Donc, la date de conception du bébé est le 8 août ?!
    > TÉMOIN : Oui
    > AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
    > TÉMOIN : Je baisais.
    >
    >
    > AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
    > TÉMOIN : Oui.
    > AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
    > TÉMOIN : Aucun
    > AVOCAT : Y avait-il des filles ?
    > TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un
    > autre avocat ?
    >
    >
    > AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
    > TÉMOIN: Par le décès.
    > AVOCAT : Et par le décès de qui ?
    > TÉMOIN : Devinez…
    >
    >
    > AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
    > TÉMOIN : Oui, de grandeur moyenne, avec une barbe.
    > AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
    > TÉMOIN : A moins qu’un cirque ait été en ville, je vais dire un homme.
    >
    >
    > AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
    > LEGISTE : Toutes. Les vivants se débattent trop.
    >
    >
    > AVOCAT : TOUTES vos réponses doivent être ORALES ; Est-ce bien compris ?
    > TEMOIN : Oui.
    > AVOCAT : À quelle école êtes-vous allé ?
    > TÉMOIN : Orale
    >
    >
    > AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le corps ?
    > LEGISTE : L'autopsie a débuté vers 20h30.
    > AVOCAT : Et M. Denton était bien mort à cette heure ?
    > LEGISTE : Ce que je peux dire, c’est qu’il l'était quand j'ai eu fini.
    >
    >
    > AVOCAT : Etes-vous qualifié pour effectuer un prélèvement d'urine ?
    > TÉMOIN : Etes-vous qualifié pour poser cette question ?
    >
    >
    > Et le meilleur pour la fin
    >
    > AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
    > LEGISTE : Non
    > AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
    > LEGISTE : Non
    > AVOCAT : Avez-vous contrôlé sa respiration ?
    > LEGISTE : Non
    > AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fut vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
    > LEGISTE : Non
    > AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
    > LEGISTE : Parce que sa tête avait été décapitée lors de l’accident
    > AVOCAT : Je vois. Mais néanmoins est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en
    > vie ?
    > LEGISTE : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

     

    Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés (mais pas l'un à l'autre), et ne se connaissant pas, se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit. Ils sont tous deux très fatigués et bien qu’un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
    Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit : « Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid. »
    « J'ai une meilleure idée », lui répond-elle, «juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés. »
    « Wouah ! ... C'est une super idée ! » S'exclame-t-il émoustillé. « Je suis tout à fait d'accord. » « Bien », dit-elle, « prend ta putain de couverture toi-même. »
    L'homme resta silencieux un moment... puis il péta.



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