petites blagues .....

Une vieille dame dit à son mari :
> > > >
> > > > Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
> > > >
> > > > Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
> > > > Germaine viens vite!
> > > >
> > > > Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
> > > > Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
> > > >
> > > > Tu vois Germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

______________________________________________________________

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'œil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le
responsable du personnel examine son CV :

- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et
d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre
d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de
présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement
n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends
deux aspirines."

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches
à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le
contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges,des
préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût
fraise, framboise ou chocolat, ...

Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement
d'yeux cesse instantanément.

- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez,
j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne
suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire
passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander
des aspirines en clignant de l'œil ?!?!?"

------------------------------------------------------------------------------------

Divorce juif ...

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" Lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta S½ur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa S½ur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

______________________________________________

Mr le Curé

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage
> et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour
moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre
Le douanier lui demanda :
"Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!