Un homme vient de mourir. Dans son appartement, sa veuve éplorée veille auprès du lit mortuaire. Beaucoup d'amis se présentent pour une dernière visite et les condoléances. A chaque arrivée, la bonne crie :
— Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort... Madame! C'est des gens qui viennent voir le mort...
Entre deux visites, la veuve la réprimande :
— Voyons, Christine, un peu de délicatesse... Ne hurlez pas « C'est des gens pour le mort ». Ayez un peu de respect. Dites : « C'est pour Monsieur. » Compris?
— Oui; oui, Madame... Bien, Madame... D'accord, Madame.

Quelques instants plus tard, on sonne à nouveau et on entend la bonne dire :
— Madame, ce sont les « croque-monsieur »!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin...................
> Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer
des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
> Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour là de suite».
> Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table
de la cuisine et passe à l'acte.
> A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue
et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
> Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et
lui murmure à l'oreille
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? »
> Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! »
_________________

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

>Ecoute un peu ….. Blablablabla ... toi et moi … Blablablabla ... ensemble … Blablablabla ... parterre … Blablablabla ... à poil … Blablablabla ... un coup Blablablabla ... maintenant ... Blablablabla … là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l’essentiel uniquement . Quel esprit de synthèse prodigieux & exceptionnel !!!! .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
> > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
> >
> > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
> > - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
> >
> > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
> > - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
> > Personne ne sait....
> > - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
> >
> > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
> > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
> > - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
> > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > - Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
> >
> > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
> > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
> > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
> > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
> > Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
> >
> > - Ben, je mime un métier !
> > - Mais c'est quoi ce métier ?
> > - C'est oculiste !!!

Une autre idée deco, ces magnifiques flocons décorés par mes soins !!!

Jolie non ??

Je vous présente les 3 pères Noëls, serviettage sur un toile et décor de neige synthétique.

Je pense que ça fera pas mal accrocher a mon mur pour ma deco de Noël !!!

Vous les trouvez comment ???

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Attention les gars quand votre fiancé ou votre épouse fait des efforts




En sirotant son verre, la femme célibataire dit : « Vendredi dernier, après le travail, je suis allé au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi dernier, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
« J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J'ai terminé le tout avec un masque noir."
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardé, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Alors Batman, on mange quoi ce soir ?! »

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VIVE LA TECHNOLOGIE..

J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le beat de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.