Ils commencent a nous saouler grave avec leur campagne de vaccination, ils veulent nous fourguer une merde, qui va nous rendre encore plus malade...

Ils faut bien réguler la population mondiale, en voila une bonne solution !!!

En tout cas, même si la vaccination devient obligatoire il faudra me passer dessus pour qu'il touche a ma famille.

Je les attend de pied ferme avec le fusil chargé...

Je suis peut être alarmiste mais c'est ce que je pense, derrière tout ça il y a de grosses industries pharmaceutiques avide de pouvoir et des personnes hauts placés qui tirent la couverture vers elles .....

Et comme disait ma grand-mère, pour relancer l'économie , une bonne guerre mes enfants...

La guerre n'est plus possible vu qu'on est tous "amis", alors qu'est ce qu'il leur reste ???

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
> endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
> Alors l'Anglais dit :
> "Cest bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
> s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
> deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
> Mais l'Américain dit :
> "Jeux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à
> New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te
> paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la
> quatrième !"
> Alors le Belge dit :
> "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : Chez nous,
> il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas,
> mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais
> payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais
> payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième
> étage... Et tu baises gratos!"
> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé
> à toi ?"
> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

Voici quelques échanges absolument réels, relevés lors d’audiences devant les tribunaux américains du Nord 

> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
> TÉMOIN : Il a dit : « Où est-ce que je suis, Cathy ? »
> AVOCAT : Et pourquoi cela vous a-t-il déplu ?
> TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
>
>
> AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
>
>
> AVOCAT : Cette « myasthenia gravis » affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> TÉMOIN : Oui
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> TÉMOIN : J'oublie
> AVOCAT : Ah, vous oubliez ?! Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
>
>
> AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas
> avant le lendemain matin?
> LEGISTE : Avez-vous vraiment passé vos examens pour plaider à la barre ?
>
>
> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
>
>
> AVOCAT : Pièce à conviction n° 32 : la photo sur laquelle figure le témoin. Monsieur, étiez-vous présent
> lorsque cette photo a été prise ?
> TÉMOIN : Vous vous moquez de moi parce je ne sais pas lire ?
>
>
> AVOCAT : Donc, la date de conception du bébé est le 8 août ?!
> TÉMOIN : Oui
> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> TÉMOIN : Je baisais.
>
>
> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> TÉMOIN : Aucun
> AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un
> autre avocat ?
>
>
> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui ?
> TÉMOIN : Devinez…
>
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> TÉMOIN : Oui, de grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : A moins qu’un cirque ait été en ville, je vais dire un homme.
>
>
> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> LEGISTE : Toutes. Les vivants se débattent trop.
>
>
> AVOCAT : TOUTES vos réponses doivent être ORALES ; Est-ce bien compris ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : À quelle école êtes-vous allé ?
> TÉMOIN : Orale
>
>
> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le corps ?
> LEGISTE : L'autopsie a débuté vers 20h30.
> AVOCAT : Et M. Denton était bien mort à cette heure ?
> LEGISTE : Ce que je peux dire, c’est qu’il l'était quand j'ai eu fini.
>
>
> AVOCAT : Etes-vous qualifié pour effectuer un prélèvement d'urine ?
> TÉMOIN : Etes-vous qualifié pour poser cette question ?
>
>
> Et le meilleur pour la fin
>
> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Avez-vous contrôlé sa respiration ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fut vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> LEGISTE : Parce que sa tête avait été décapitée lors de l’accident
> AVOCAT : Je vois. Mais néanmoins est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en
> vie ?
> LEGISTE : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés (mais pas l'un à l'autre), et ne se connaissant pas, se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit. Ils sont tous deux très fatigués et bien qu’un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.
Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit : « Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid. »
« J'ai une meilleure idée », lui répond-elle, «juste pour cette nuit... faisons comme si nous étions mariés. »
« Wouah ! ... C'est une super idée ! » S'exclame-t-il émoustillé. « Je suis tout à fait d'accord. » « Bien », dit-elle, « prend ta putain de couverture toi-même. »
L'homme resta silencieux un moment... puis il péta.

Chanson magnifique, que du plaisir !!!!!!!!!!!!!

De nos jours il est difficile de joindre les 2 bouts...

Moi j'ai trouvé une solution, de temps a autre je passe ma maison a la loupe, et la je découvre que certaines chose me servent a rien !!!

Donc je les vends, car j'ai pu remarquer que tout s'achète, même les choses les moins probables.

Donc faite comme moi, ne jetez plus, vendez...

Perso je vends ici :

Mais on peut vendre dans différents endroits :

- Vides greniers

- Internet

- petites annonces

- magasins  dépôt vente

etc...