On vit une époque formidable !!! 


*Même pas exagéré !!!*


1969 :

Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec 

ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de 

vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une 

douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. 

Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand 

soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 

2009 : 

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait 

aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte 

qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a 

poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour 

choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait 

de la communauté, et tu cherches la *date limite de consommation
Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très

allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date 

dessus et la composition.

Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société 

et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te 

mets plein de jaune sur le pantalon. 

Tu fais la queue à la caisse derrière la grosse dame qui a pris une

promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends..... 

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton 

véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suite car tu as

oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut 

reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible
de récupérer ton jeton tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a
redoublé.

Cela fait une heure que tu es parti.

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*Faire un voyage en avion.*

1969 : 

On t'accueille dans les locaux d'Air France, tu embarques on 

t'accompagne à ta place, ton siège est tellement large qu'on peut

s'asseoir à deux. 

On t'invite à boire ce que tu veux et on te donne à manger, le tout 

servi par de belles hôtesses de l'air,

*2009 :* 

Tu arrives 4 heures avant le départ, tu entres dans l'avion en 

continuant d'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer 

pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu respires 

un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, 

le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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*Michel doit aller dans la forêt après la classe.* 

Il montre à Jean son couteau avec lequel il pense se fabriquer un 

lance-pierre. 

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour 

aller s'en acheter un pareil. 

2009 : 

 Le directeur ferme l'école, on appelle la gendarmerie, on emmène

Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct

depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.*

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant 

chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2009 :

 Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une 

moto et va casser la gueule au prof.
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*Franck et Marc se disputent.* 

Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne. Finalement ils se serrent la 

main et ils sont copains pour toute la vie.

2009 :

 L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait 

sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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                                **Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier.* 

Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.

1969 : 

Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait 

des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

2009 : 

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric 

rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur

que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

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* **Jean tombe en pleine course à pied.* 

Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le 

prend dans ses bras pour le réconforter.

1969 :

 En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2009 : 

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au 

chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. 

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent

des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour

traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. 

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut 

d'un immeuble. 

Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat.
                                                     

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 **Arrive le 28 octobre.*

1969 : 

Il ne se passe rien.

2009 :

C'est le jour du changement d'heures : les gens souffrent d'insomnie 

et de dépression. 
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* **La fin des vacances.*

1969 : 

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille en Bretagne, les 

vacances se terminent le dimanche, tu rentres avec la caravane tractée 

par la 403 Peugeot. 

Le lendemain tu repars au boulot, frais et dispos.

2009 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «  bons vacances »

du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par

4 heures d'attente à l'aéroport suivies de 12 heures de vol.

Au boulot il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à
chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fit :

- Les Suisses précis et pacifiques,

- Les Espagnols accueillants et festifs,

- Les Anglais flegmatiques et ironiques,

- Les Japonais travailleurs et réalistes,

- Les Italiens joyeux et mélomanes,

Quant aux Français, il décida :

- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
répartitionion des vertus demanda à Dieu :

- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque
nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se
croient toujours au-dessus des autres ? »

- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y
compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder
que deux à la fois. Ce qui signifie que :


- si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas
intelligent,
- s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

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Cortège funèbre inhabituel.
>
>
> Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
>
> Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
>
> Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
>
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
>
> - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
>
> - Ma femme.
>
> - Que lui est-il arrivé ?
>
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
>
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
>
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
>
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
>
> - Mettez vous dans la file...