Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
> endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
> Alors l'Anglais dit :
> "Cest bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui
> s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta
> deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
> Mais l'Américain dit :
> "Jeux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à
> New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te
> paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la
> quatrième !"
> Alors le Belge dit :
> "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : Chez nous,
> il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas,
> mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais
> payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais
> payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième
> étage... Et tu baises gratos!"
> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'est réellement arrivé
> à toi ?"
> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Voici quelques échanges absolument réels, relevés lors d’audiences devant les tribunaux américains du Nord
>
>
> AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là ?
> TÉMOIN : Il a dit : « Où est-ce que je suis, Cathy ? »
> AVOCAT : Et pourquoi cela vous a-t-il déplu ?
> TÉMOIN : Je m'appelle Susan !
>
>
> AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement ?
> TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
>
>
> AVOCAT : Cette « myasthenia gravis » affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon ?
> TÉMOIN : Oui
> AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire ?
> TÉMOIN : J'oublie
> AVOCAT : Ah, vous oubliez ?! Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
>
>
> AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas
> avant le lendemain matin?
> LEGISTE : Avez-vous vraiment passé vos examens pour plaider à la barre ?
>
>
> AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
> TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
>
>
> AVOCAT : Pièce à conviction n° 32 : la photo sur laquelle figure le témoin. Monsieur, étiez-vous présent
> lorsque cette photo a été prise ?
> TÉMOIN : Vous vous moquez de moi parce je ne sais pas lire ?
>
>
> AVOCAT : Donc, la date de conception du bébé est le 8 août ?!
> TÉMOIN : Oui
> AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
> TÉMOIN : Je baisais.
>
>
> AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
> TÉMOIN : Oui.
> AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
> TÉMOIN : Aucun
> AVOCAT : Y avait-il des filles ?
> TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un
> autre avocat ?
>
>
> AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
> TÉMOIN: Par le décès.
> AVOCAT : Et par le décès de qui ?
> TÉMOIN : Devinez…
>
>
> AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
> TÉMOIN : Oui, de grandeur moyenne, avec une barbe.
> AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
> TÉMOIN : A moins qu’un cirque ait été en ville, je vais dire un homme.
>
>
> AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
> LEGISTE : Toutes. Les vivants se débattent trop.
>
>
> AVOCAT : TOUTES vos réponses doivent être ORALES ; Est-ce bien compris ?
> TEMOIN : Oui.
> AVOCAT : À quelle école êtes-vous allé ?
> TÉMOIN : Orale
>
>
> AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le corps ?
> LEGISTE : L'autopsie a débuté vers 20h30.
> AVOCAT : Et M. Denton était bien mort à cette heure ?
> LEGISTE : Ce que je peux dire, c’est qu’il l'était quand j'ai eu fini.
>
>
> AVOCAT : Etes-vous qualifié pour effectuer un prélèvement d'urine ?
> TÉMOIN : Etes-vous qualifié pour poser cette question ?
>
>
> Et le meilleur pour la fin
>
> AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Avez-vous contrôlé sa respiration ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fut vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
> LEGISTE : Non
> AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
> LEGISTE : Parce que sa tête avait été décapitée lors de l’accident
> AVOCAT : Je vois. Mais néanmoins est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en
> vie ?
> LEGISTE : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit :

"Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur....

-alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger...

La crotte regarde la fraise et lui dit :

"A tout à l'heure...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Objet : un peu de détente sur le dos des blondes.....

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires
et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
"C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?
" On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque !!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
" Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant:
" Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains
lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Un collègue qui nous raconte ce matin :

Ma femme et moi étions assis sur le canapé hier soir, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

La salope !!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, génée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa